看《瘋狂動物城》時，讓我心疼的動物就是狐尼克了。

　　狐尼克小時候想當一名小騎警童子軍，保護弱小維持和平就是他的夢想。他的媽媽支持他，騎警隊員們也答應了他入隊。很可惜，在他參加入隊儀式，宣誓著忠誠、勇敢時，那些歡迎他入隊的草食動物們撲倒了他，給他套上了嘴套。他們認為狐貍就是狡猾的，永遠不值得信賴。

　　“狡猾”這個標簽打在了小狐尼克的心里，他哭著下了決定：既然別人都認為我是狡猾的，那我也就沒必要再做什么改變了。

　　長大后的狐尼克確實成了狡猾的混混，他到處坑蒙拐騙。要不是遇到兔朱迪，他就永遠是一只狡猾的狐貍，過著坑蒙拐騙的日子，離自己的夢想和本真越來越遠。

　　有多少孩子正在經歷著小狐尼克的遭遇呢?

　　亮亮只是一不小心打破了花瓶，就被爸爸罵惹禍精。自從爸爸罵完他后，亮亮確實變本加厲，搗亂的次數越來越多了。

　　貝貝因為一次考試不理想就被父母定性為成不了氣候。自從父母評價他不成氣候之后，貝貝確實越來越差勁，考試成績一次比一次差。

　　毛毛一不小心把妹妹弄哭了，“你這么喜歡欺負妹妹，真是一個虐待狂。”聽到媽媽這樣的評價，毛毛開始變本加厲地欺負妹妹。

　　標簽的可怕之處就在于，它會像一個預定的模子，扣在誰的身上，誰就會像被施了魔咒似的成長為標簽形容的樣子，哪怕他根本就不是這樣的。

　　鏡頭一：

　　在幼兒園里,有一個小寶貝不喜歡畫畫，甚至表現出極度的厭惡。每次上繪畫課的時候，他都會表現出一種極度不安。

　　他不畫畫，一會說要喝水，一會又要上廁所，一會又說餓了要吃點心，找遍各種借口逃避，即使不得不拿起畫筆也是隨手畫幾個圓圈，絲毫不正兒八經地對待，更別說享受畫畫的樂趣了。

　　老師很好奇他對畫畫表現出的這種態度，于是聯系了家長，想搞清緣由。

　　她說以前孩子也挺喜歡畫畫的，不過后來她嫌棄孩子畫得不像，說過他幾句，會不會是因為這個?

　　孩子畫畫從來都是天馬行空，充滿了無盡的想象力。繪畫天才畢加索曾經說過，世界上會畫畫的就是孩子，每個孩子都是天生的藝術家。我們看不懂孩子的畫，并不代表孩子畫得不好，反而是我們想象力匱乏的表現。

　　而這位家長無疑在扼殺孩子的想象力，她給孩子貼上“畫畫不好不像”的標簽，孩子就認同了這種負面評價，從而喪失拿起畫筆的決心。

　　我盡自己的努力給這位家長講清楚了她這種做法的危害，并建議她尊重孩子的畫作，不要隨意給孩子貼標簽，我也希望孩子能盡快擺脫這個負面評語，重新成為一個小小藝術家。

　　鏡頭二：

　　“來，女兒，來給阿姨打個招呼。”

　　“怎么人不見了?這小孩怎么這么沒有禮貌。怎么躲起來了?這么害羞，以后不要害羞咯。”

　　恐怕很多的家長都有同樣的經驗，孩子有時候碰到陌生的叔叔或者阿姨，你很希望他能夠很有禮貌地跟別人打招呼，但是孩子會躲起來。

　　父母不該做的，就是在他身上貼上“害羞”的標簽。因為孩子會覺得既然我是個害羞的孩子，我就更沒有能力跟別人打招呼，他的社交焦慮就會更大了。

　　那該怎么做呢，媽媽如果看到這樣的情況的話，不要強迫孩子。媽媽可以先跟朋友打招呼，說兩句話，讓孩子看到媽媽和這個阿姨說話是很自在的，孩子就會慢慢放松自己的焦慮。同時，如果一會孩子還沒有出來打招呼的話，媽媽可以轉身說“沒有關系，等你準備好了，歡迎你隨時和阿姨打招呼，好不好。”或者在離開的時候可以說，“那我們現在和阿姨說再見吧。”當孩子覺得我在這個情景很放松，不再感到緊張焦慮的時候，他自然而然就有勇氣跳出來，跟叔叔阿姨打招呼了。

　　給孩子貼標簽，實際上就是對孩子進行角色塑造。他們會按照你給他設定的角色去表演，演著演著就成了真。

　　你給孩子塑造了壞角色，他們就按照壞的角色表演，你給孩子塑造了好角色，他們就按照好的角色表演。讓孩子變“壞”的其實不是貼標簽的行為，而是你給他貼了“壞”標簽。

　　如何避免給孩子貼“壞”標簽?

　　1、家長不要急于給孩子的不好行為定性。

　　要想不給孩子貼“壞”標簽，家長首先要明白：孩子一次兩次的行為只是偶然，不代表他的全部。

　　哪怕不是偶然，是孩子所呈現的一貫行為，你也要堅信可以通過一些有效的方法改變它們。人絕不是一成不變的，即使壞習慣壞品性已經形成，也可以糾正。

　　2、不要以為開玩笑時說的話就不會對孩子造成壞影響。

　　發現孩子打破杯子，就來句“笨手笨腳小姐”。

　　看到孩子一身泥的進門，就來句“邋遢大王來了”。

　　你用開玩笑的口吻親昵地喚著你給他們取的新昵稱，這會讓孩子誤解你喜歡他們這樣的行為，他們也就更熱衷于表演這樣的角色了。

　　3、面對孩子的壞行為，學會用描述性的語言表述他的行為，而不是用角色符號定義他的人格。

　　孩子把果汁撒床上了，整個床單都臟了。

　　你需要描述他的行為：果汁灑床上了，把床單都染了。我們需要趕緊洗床單，不然就洗不掉了。

　　你不能定義他的人格：你這個惹禍精，就知道給我添麻煩。

　　其實孩子也不愿意做“壞事”，當壞事發生時，我們要把事情引向解決問題上，而不是引向責難和否定上。

　　4、不要說“又這樣”、“總是”、“永遠”、“改不了”這樣的話。

　　這些話會讓孩子破罐破摔，產生我永遠這樣再也不會改變的認同感。經常說這些話的家長實際上是在協助孩子們努力表演“壞角色”，你把他們本來可以改變的道路封死了，讓他們的角色永遠沒有劇終的時刻了。

　　比如：大軍給爸爸打電話，讓爸爸把他的作業本送到學校，這已經是他第三次忘帶作業本了。

　　這個爸爸沒有說：你總是丟三落四，永遠也改不了。

　　而要說：跟老板請假，從公司急急忙忙跑回家拿課本，又急急忙忙給你送學校，這實在讓我很疲憊，我太生氣了!今天晚上我們需要好好想個辦法，讓你記住帶作業，也順便讓我別這么累。

　　這樣的說法實際上就是告訴孩子和自己，生活中出現糟糕的事情很正常，哪怕接二連三的出現。不過沒關系，糟糕是可以挽救的，生活是可以改進的，好好想一個辦法就行了。記住，沒有定性，一切都可以好起來。