父母總是渴望給孩子一個幸福的童年，希望每天看到孩子燦爛的笑臉，享受做父母的幸福快樂。然而，幸福的童年絕不意味著只有笑臉，幸福也不意味著拒絕哭泣。

　　相對于笑，哭可能更接近于我們的本質。如果你只愛帶笑臉的孩子，注定無法讓孩子真正的幸福，因為他可能有一顆弱抗挫力的玻璃心。

　　不是溫柔就OK

　　三四歲的童童（化名）想搭一個像自己一樣高的塔，然而，搭著搭著積木總是倒塌。終于童童有些生氣地大哭：“我搭不了那么高。”媽媽看到童童因為搭不高而哭泣，心疼極了，趕緊過來安撫童童：“寶寶，不哭，這些積木不好，媽媽給你買些可以搭得很高的積木，要不，媽媽幫你搭怎么樣？”

　　童童反而更生氣了：“不要，我不要。”媽媽：“寶寶不哭了，我們吃點好吃的怎么樣？”童童：“不吃，我就要搭很高很高的塔。”媽媽：“看動畫片？你不是看動畫片嗎？”

　　童童聽到看動畫片，停止了哭泣，露出了笑臉。放松的禁不住抱著童童親了一下。看到孩子的笑臉，媽媽不再糾結難受，舒了一口氣，心情也陽光起來。

　　此情境中母親的反應很常見。乍一看，甚至可能會感動于母親對孩子的愛，因為母親用自己的力量想方設法把孩子帶離痛苦，重獲笑顏。是的，看到孩子明媚陽光的臉龐難道不是母親的欣慰嗎？

　　然而，細致地體驗這個化哭泣為笑顏的過程，其中多的卻是母親的焦慮，而并非溫柔的容納。真實往往很殘酷，覺察和面對并不容易，這也是父母自我成長的困難所在。

　　他也在感受你的感受

　　童童的內心可能經歷了這樣的一個過程：我是的，我想做什么都可以做成。我現在卻搭不成想要的高塔，這怎么可能，不是的好可怕......

　　媽媽來了，她看起來很緊張焦慮，看來這件事真的可怕，她和我都無法面對。她好像不愿意看見我哭和難過，這會令她不安和難受，她在努力地哄我開心。我一笑，媽媽不焦慮了，她還抱著我親了一下。

　　母親的內心可能經歷了這樣的過程：寶寶搭不好生氣哭泣，我好難受。孩子這么小就要承受這種無助，我真恨不得自己替孩子承受，我是個愛她的好媽媽。看，她笑了，我心里踏實了，舒服了，禁不住親一下表達我此時的心情。

　　從這個很難覺察的心理過程可以看出，母親自始至終并未看到孩子的內心需要，而主要看到自己的需要，順著自己焦慮的感覺，通過控制孩子的表現和感受，把自己的感受調節到一個舒服的狀態：我是一個好媽媽，犧牲自己給孩子開心和幸福。只可惜，這終究是個美麗的幻想，拒絕面對孩子的沮喪就是剝奪孩子成長的機會。

　　虛假的自信是定時炸彈

　　嬰兒期獲得的感（即感覺自己無所不能的幻想）是健康的、適應的，然而，隨著幼兒認知能力的提高，活動范圍的擴大，正常的現實生活一定會提供幼兒逐漸打破感的機會。

　　就像童童搭不了想要的高塔，這是造物主自然安排的學習體驗挫折的機會。在這個過程中，孩子逐漸接受自己并非的，面對并接納自己的有限的基礎上，逐漸鍛煉了強健的內心，抗挫力，或者稱為從挫折中恢復的能力就是這樣鍛煉起來的。

　　有的父母為了鍛煉孩子的抗挫力，刻意創造挫折，倒實在是沒有必要，因為自然的生活本身提供的已經足夠。

　　這種強健是建立在真實的、自我是有限的基礎上，而不是在能干的父母的幫助下，繼續維持幻想的自信，虛假的自信就像一顆定時炸彈，在這個謊言再也難以為繼時。

　　悲傷哭泣是面對挫折的開始，因為接受自己是有限的過程，同時也是哀悼自己失去感的過程。哀悼通常比維持表面上的歡笑更能給人們實在的力量感。而母親見不得孩子難過，在焦慮的驅使下剝奪了孩子從挫折中恢復的寶貴經歷和體驗。一般長度的人生，幾乎沒有人可以一輩子不遭遇挫折。

　　經驗

　　家長不要強硬的制止孩子哭泣，孩子情緒不好時大人需要做這三步：

　　1、父母自己調整情緒

　　“其實孩子哭的時候，需要處理的是家長的情緒。”德國心理學家卡蘿拉·舒斯特認為，孩子的哭鬧會讓父母處于一種特別狀態，讓許多家長懷疑他們為人父母的能力，所以父母會對孩子的哭泣緊張、排斥、反感。所以接納孩子情緒的前提是要父母自我調整情緒。

　　2、接納孩子的情緒

　　孩子哭泣時，不要打斷也不要呵斥，你只需留在他們身邊，輕擁著孩子，讓他們盡情地哭泣，不要急于發表意見，你只需讓他們知道，無論發生什么，媽媽關心你的感受。待孩子發泄完就自動會停止哭泣，而不需要別人的呵斥或中斷。

　　3、啟發孩子自己解決問題

　　找到孩子哭的原因，然后啟發孩子自己解決問題，幫助孩子心情好起來，但如果孩子提出無理要求，堅決Say No。為了取悅父母，孩子在想哭泣時和害怕時就會壓抑自己，犯了錯會撒謊，遭受欺負會隱瞞不報。如果在父母面前都要戴上假面具，孩子在哪里才可以做真實的自己呢？