家是什么？家，是一輪太陽。爸爸媽媽歡樂的笑容，合成一縷縷和暖的陽光。你知道孩子需要的是什么嗎？每次看到成功人士巡回演講或接受媒體采訪時說：“我畢生經歷都獻給了我的工作，我都沒有時間陪伴我的家人和小孩。”好感人吶……請問，我能抽你兩耳光嗎？

　　看看西方，哪怕是美國總統奧巴馬，也時不時會秀秀天倫之樂，奧巴馬談起自己的女兒時，臉上洋溢的幸福不亞于當上總統的那一剎那。

　　我是一個非常狹隘的人，在我看來，所謂成功，就是你身邊的人，因為有你，而感到快樂。倘若你贏得了天下，而輸了家人，那你的成功，不過是一場泡沫。

　　納爾遜·曼德拉圣人吧？英雄吧？但他的傳記《曼德拉的禮物》里說，曼德拉所有溫暖容，只會給陌生人，對家人、對子女，他板著臉孔、漠不關心，曼德拉直接說，親切是可以裝出來的。

　　我認識一位外企女強人，非常上進，讀MBA、EMBA，職場上節節高升，風頭無二。而她的小孩，長期寄養在內地，由爺爺奶奶照看。如今孩子9歲了，多年來保持母子二人一年見一次的頻率。她以為自己是圣誕老人么？

　　我采訪過不少名人，藝術家、攝影師、藝人，問及什么時候陪小孩，其中一些人給出的答案是：沒空陪小孩，孩子還小，懂什么，我現在努力打拼，多賺點錢，給孩子打基礎，也是為了孩子的將來好。

　　但他們知道孩子們怎么說嗎，我們做過幾次調查，孩子們的心聲是：爸爸媽媽，我希望你們不那么成功，我不要昂貴玩具和高價培訓班，我只要你們陪我。暢銷了好幾年的育兒書《好媽媽勝過好老師》里有句話我深刻認同：不親自帶自己的孩子就是瀆職。

　　相關調查顯示：文化程度越高的父母，自己帶孩子的比例越低；經濟狀況越好的父母，自己帶孩子的比例越低。隔代帶小孩，成功率不高于30%，因為祖父母輩帶小孩，用的大多是傳統方式，以撒謊敷衍小孩；用“小心點”“不要去”等口頭禪妨礙小孩的創造力和冒險精神；貪小便宜；當著孩子的面講孩子父母的壞話等…

　　文化里，過多強調生育是一種權利，甚至是一種義務（不孝有三無后為大），而忘了重要的一點，生育是一種責任。在你不能確定可以給孩子足夠的時間陪伴時，請不要草率地生下孩子。《窮爸爸、富爸爸》里就有一句，所謂成功，就是有時間照顧自己的小孩。

　　當然，不是說，夫妻一方必須辭職全職帶小孩，這在也不現實。但當父母的，有沒有竭盡自己所能，給孩子質量的親子陪伴呢？雙方都要上班的情況下，有沒有把下班后的時間、整個周末拿來陪小孩，關注他想做的事，帶他一起去認識世界、享受人生呢？

　　我總以為，衡量你是否在意一個人，顯要的參數，不是金錢，而是時間。對于一個人而言，時間比金錢可有限多了，你口口聲聲說愛孩子，愿意為孩子去死，但是你連每天幾小時的親密相處都保證不了，你愛個屁?。?/p>

　　我一個朋友，成天跟我抱怨，孩子跟他不親，就愛自己外公外婆。她每次都能準確收獲我的謾罵，我說你純粹是咎由自取，你自己陪孩子的時間不夠，和老婆到處去旅游不帶孩子去，在家也是打電玩不理孩子，你不付出光想要結果，想得美！

　　很多人又說了，我忙啊，我沒空啊，有好多會要開、好多應酬推不掉……忙是不在意一個人、一件事的借口，沒有任何一份工作能把人24個小時都賠進去，只有重視與不重視。如果你把孩子當成重要的會議，再忙都能抽出時間。

　　家庭教育和心理專家都指出，孩子0到12歲，尤其0到3歲之間，是成長的關鍵時期，父母不應與孩子分離，不要以任何借口和孩子兩地分居，或者放在身邊也置之不理。孩子才是研究大人的專家，誰對他有誠意，人家一目了然。

　　能否跟父母尤其母親建立親密的依戀關系，關乎孩子一生安全感和幸福感的建立。教育專家的一點是，孩子0到3歲跟父母相處一分鐘，頂得上之后跟父母一年。所以，請別說那種“孩子還小，誰陪都一樣”的蠢話了好么？

　　我們怎能以自己要多做點正事、實現自己的價值為理由，讓自己的孩子，希望父母多陪陪自己都變成奢望，那我們還算人嗎？所以，每一位父母，你有做出為了孩子舍棄職場晉升、犧牲休息時間、犧牲自我實現這種覺悟么？

　　我身邊很多朋友，因為不想因為孩子而降低生活質量，沒做好為孩子犧牲自由的準備，就決定不要孩子。我覺得這樣的父母，比生了不養的父母，更負責。