孩子的問題往往會成為父母情緒的導火索，引燃許多被隱藏和忽視的心理活動。

　　而父母只有先學會安定自己的心緒，接納自己的不，才有可能給孩子的成長帶來助力而非阻力。

　　今天我們就來針對親子溝通中的5個常見誤區，以發展心理學和社會學的視角，來聊一聊如何讓親子教養在更平和、更理性的氛圍中展開。

　　所有的溝通都要講求方式方法，即使是在親密的家人之間。

　　很難想象，一個與孩子交流從來不講方法，從來不懂得控制情緒的媽媽，可以跟孩子順利互動。

　　那么，究竟都是哪些問題，導致了孩子對我們的一片苦心“不領情”呢？

　　誤區1、爭個對錯，傷了感情（溝通目的）

　　媽媽不滿孩子的奇裝異服，和孩子起了沖突——家長只看到孩子表面的行為細節，卻忽視了和孩子溝通的目的，一味地指責孩子，必然無法繼續溝通。

　　誤區2、“為你好”——親情綁架（溝通基礎）

　　“我這都是為你好啊！”、“我是你親媽，難道還能害你不成？”……

　　這樣的宣泄似乎再熟悉不過了，但這時孩子只能接收到一點——大人對ta判斷力的懷疑。在這樣身份不對等的前提下，孩子是拒絕交流的。溝通為零， 取而代之的只有指責和訓斥。

　　誤區3、忠言一定“逆耳”（溝通形式）

　　“別覺得我說話難聽，但是道理是對的??！”……

　　講道理就一定不能好好說嗎？當我們責備孩子不好好說話時，有沒有反思過自己的表達方式呢？孩子的行為就像一面鏡子，照出了我們平時對待他的樣子。

　　誤區4、只談學習成績，疏遠了親子關系（溝通內容）

　　靜下心來，把和孩子溝通的內容分個類，看看自己有多久沒有關注孩子的快樂和悲傷，忽視了孩子內心的感受呢？

　　如果你期待孩子能主動和你探討學習的話題，那就一定要讓ta發現與你交流學業是完全沒有壓迫感的。當你能夠真誠地給予ta建議和支持，孩子那么自然就不需要回避了。

　　誤區5、“一次見效，復發”（成效評估）

　　其實這種“神一般”的標準在很多家長身上都存在。“我和你說了多少遍了，你怎么還這樣??？！”……

　　親子教養從來都不是一蹴而就的事，成長也不是簡單的直線上升。從“知道”到“做到”，需要一個過程。

　　如果我們不給予孩子轉變所需要的時間，強行拖著孩子一路向前，就只能讓幼小的心靈傷痕累累。

　　在與孩子溝通的過程中，我們不妨經常問問自己，“我是不是有點著急了，沒有給到他成長的空間？”、“我是不是有點著急了，因此我自己也有了挫敗感”……

　　孩子的成長是在螺旋式上升的，進步要在多次反復后才穩定下來的。

　　而我們要做的，就是肯定每一次的嘗試——孩子的嘗試，還有我們自己的嘗試。

　　了解了親子溝通中的常見“雷區”，你不禁要問，究竟怎樣做才能繞開這些雷區，避免徒勞又傷感情的教養方式呢？

　　其實很多親子溝通中的“大爆發”，都是因為我們性子太急，看到問題就要馬上指出來，生怕孩子意識不到，卻往往選錯了時機。

　　其實對這一點，我們不妨借鑒些傳統國學中智慧，比如“愛子七不責”，就告訴我們7個不宜批評孩子的時機：

　　對眾不責、愧悔不責、暮夜不責、飲食不責、高興不責、悲憂不責、疾病不責。

　　怎么樣，這7個錯誤的時機，你中了幾個呢？

　　很多溝通，從一開口，就已經可以預測到結局了。

　　你不禁又要問，這也不行，那也不行，到底什么時候能管孩子呢？

　　其實除去這七種情況的時候有很多，就看你愿不愿意利用起來，看你愿不愿花心思關注孩子在每個階段的特點，用孩子能夠接受的方式回應ta。

　　這里我們總結了孩子從出生到成年，父母在親子教養中應該做出的5次調整，簡稱“五不離”：

　　0-1歲不離身

　　在孩子還小的時候多在溝通中增加眼神交流和肢體接觸，及時回應ta的生理需求。

　　1-3歲不離手

　　當孩子大一些了，開始主動探索世界，我們要做的就是在的前提下放手放膽讓孩子去摸索。

　　3-6歲不離眼

　　這時候我們要控制自己的手，在溝通中多給正向強化，忽視那些不愿意看到的行為。

　　6-12歲不離口

　　孩子上學之后我們要做的就是給予關注，多聽孩子傾訴，但是要注意別讓“別人家的孩子”擾亂了我們的心神。

　　12-18歲不離心

　　孩子青春期，重要的是要讓孩子知道我們既能給他們足夠的空間，又是可以信賴的，遇到事情可以來找我們。

　　梳理了不同年齡階段與孩子溝通的方法后，我們能夠意識到，溝通不只是說話，它蘊含了許多因素。

　　在親子教養中，只有家長先管理好自己的情緒，管孩子時能“沉住氣”。

　　在不適宜的時機“不責”，對孩子成長中的轉變做到心中有數，及時調整自己作為父母應該給予孩子的引導和支持，才能做到更好地“責”。