媽媽：我兒子都8、9歲了，還一直特別膽小，說話聲音小，挨了批評就一直低頭不語，怎樣才能讓他放得開？

　　育兒教師：

　　按照我的理解，這位家長所說的“放得開”應該就是自信吧。今天我們不妨就來分析一下，這種“放不開”的孩子，他們的自信是如何被一點點毀掉的。

　　想象一下，那個挨了批評后低頭不語的孩子，他的內心在想什么？

　　如果你猜不到，那么請回憶一下你小的時候，被父母批評了，或對你說“你看看別人家的某某”時，你心里是什么感受？

　　如果記不起當年，那么想想現在，在單位里，當領導批評你時，你是什么感受？

　　你會覺得被打擊還是被鼓舞？你會更喜歡領導還是在心里怨恨？接下去你的表現是會更積極還是更消極？……

　　是的，我們在這兩種時刻的感受正是孩子挨我們批評時的感受！

　　孩子也不舒服，只是他小，他沒有力量與我們對抗，所以不敢表達，只好“低頭不語”、“特別膽小”，他心里想的多半是“我又把事情弄糟了！

　　”或者“唉，爸爸（媽媽）總是對我不滿意！”、“我反正什么都做不好，我就是不好！”當孩子如此看待自己時，又怎么能自信呢？

　　在孩子成長的每一天里，我們的期望就像一把尺子，隨時衡量著孩子的一言一行，當孩子與之稍微有些差池，尺子就會“啪”地一聲落在桌子上：

　　“你看看你怎么這樣！”正如留言中說的“膽小、說話聲音小！挨了批評不敢吭聲”。

　　話語背后的意思就是：這哪像是我的兒子？怎么沒有一點我的風范？

　　然而正面管教里有個很的懷疑，特別值得的父母反思：

　　難道想讓孩子做得好，一定要先讓他感覺更糟？

　　我們的文化信奉“驕傲使人落后”，所以唯恐孩子驕傲，不敢表揚。似乎只有批評，才能讓孩子謙虛、進步。

　　但如果我們能對孩子被批評感同身受，或者就能慢慢放下心目中那些期望。

　　“期望越高、失望越大”，這句話也特別適用于望子成龍的父母們。

　　其實很多時候真的不是孩子不好，而是我們的標準太過理想和。

　　當孩子在一次次與我們的互動中，都感覺到他不可能讓我們滿意，那他只能認定自己不好，這就是不自信的來源。

　　有的父母會說我不要求我家孩子，只是他需要改正一些小毛病。

　　有個好辦法就是請家長給你的孩子打分，如果滿分是100分，你給孩子多少分？

　　如果是80分，那么你會更欣賞孩子已經擁有的這80分，還是會更多挑剔孩子差距的那20分？

　　有的家長會說我家孩子沒優點，這樣的話其實暴露了家長有多不欣賞孩子，如果家長完全看不到自家孩子的優點，只能說這位父母過于挑剔了。

　　就算孩子是50分也好40分也罷，他是憑什么得的這50分40分呢？請一定要看到孩子那些出色的地方。

　　因為這是孩子價值感的基礎，正面管教里把孩子比做一棵樹，而樹根這個決定成長好壞重要的部分，就是孩子的價值感和歸屬感。

　　價值感是孩子做一件事情，付出了努力，被看到是有價值的，那他就會越來越覺得自己能做好；而歸屬感就是讓孩子感覺到我們愛他，不管他學習成績好不好、行為是不是如我們意，我們都無條件地愛他。

　　孩子只有感覺好，才能做得更好，有了價值感和歸屬感，就能充分發揮自己的潛力而健康成長。

　　說到底，孩子的自信如何培養？

　　就是在成長過程中，通過與父母及重要他人的互動，感受自己的價值，再形成對自己的認知。

　　孩子如何看待自己，多半來自父母如何看待他。

　　當父母覺得他做得好，孩子肯定也會覺得自己不錯，這就是自信的來源；如果父母覺得孩子膽小、一身毛病、啥啥都不好，慢慢地孩子也會這樣看待自己，這就是我們常說的“貼標簽”。

　　一旦給孩子貼了標簽，他真的就會一點點認同、吸收，再也撕不下來。這就是現代教育非常強調不要給孩子貼標簽的原因。

　　孩子童年的成長經歷對他一輩子都有深遠影響，如果不做修正，別說8、9歲，那種被父母批評時的膽小、害怕，甚至會一輩子留在其潛意識里，一個被認定的“壞”孩子，就在會行為上忠實地扮演“壞”的角色……

　　現實中這樣的案例很常見——人雖然已經成年，但就是覺得自己不好，以至于工作、婚姻都會有焦慮和擔憂，究其原因，都是早年父母對其極少表揚而批評過多。

　　當然，我們更提倡恰如其分的“鼓勵”，而非空洞虛假的“表揚”。但我們父母必須首先認識到，當我們看到孩子不自信時，可能我們從來都沒有欣賞過他。

　　想要一個自信的孩子，請抓住一切機會欣賞他、鼓勵他！放下你的期許，少批評，多鼓勵，愛和接納才是良藥！